Рассылка Как стать лучшей версией себя?


Уважаемые гости и постоянные читатели Блога Сергея Калинина!


современное саморазвитие + духовные традиции + научная психология в моей рассылке




"Как стать лучшей версией себя? Прикладное саморазвитие для продвинутых"




Присоединяйтесь!


воскресенье, 28 сентября 2014 г.

Сила эмпатии - в деловом общении и в жизни

Сила эмпатии - в деловом общении и в жизни
Помнится, о том, что есть такая замечательная штука как "эмпатия" я узнал на 1 курсе, изучая предмет "Общая психология".  В классической хрестоматии по психологии эмоций (МГУ, 1984 г; под ред. Гиппенрейтер и Вилюнаса) была маааленькая заметочка Карла Роджерса об эмпатии, которая оставляла больше вопросов, чем давала ответов :(. 

Определений эмпатии существует множество. В самом простом смысле - это способность сопереживать другим людям (на уровне эмоций и чувств), как бы входить в резонанс с их состоянием. Но это не просто эмоциональное заражение; сопереживание помогает нам лучше понять, осмыслить внутренний мир другого человека - его систему ценностей. Благодаря эмпатии мы начинаем понимать смысловую "систему координат" другого человека - почему одни события его радуют, другие печалят, третьи делают виноватым и т.д. (Эмпатия - важный компонент эмоционального интеллекта). 

Книга Сила эмпатии - набор простых техник взаимопонимания для непростых ситуаций общения
На уровне определения всё более-менее понятно (кому недостаточно определений: здесь есть довольно неплохой дайджест научных статей об эмпатии). Но лично для меня очень долго было неясно:  если эмпатия - это способность, то существуют ли какие-то способы, с помощью которых её можно развить?  Ведь эмпатия является является крайне важным качеством для множества профессий типа "человек-человек" (психологи, педагоги, коучи, врачи, продавцы, менеджеры и т.д.).  Способы существуют, и их довольно много ;). 

В этой заметке я не буду их все перечислять, хочу лишь порекомендовать очень толковую книгу по теме: Донни Эбенштейн - Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам  (МИФ, 2014; страничка книги на сайте издательства; книга на Озоне). 

/...далее рецензия на книгу и все самое интересное из неё :)... /


*   *   *

Сразу хочу предупредить потенциальных читателей: книга довольно своеобразная!   

Технократы-прагматики наверняка скажут, что в ней слишком много "воды".  Автор в самом начале текста честно предупреждает, что в книге слишком много конкретных случаев и расписанных по репликам диалогов. Если диалоги пропускать, то "прочитать" книгу можно за пару часов :). 

Но!  Я бы настоятельно не рекомендовал эти самые диалоги пропускать. Дело в том, что эмпатия как прикладная способность - это своеобразная наблюдательность. Это  чувствительность к деталям в поведении собеседника, а также к малейшим сдвигам в своём собственном собственном состоянии (внутреннем отклике на собеседника).  

Эмпатия может работать на уровне телесных ощущений: "Общаюсь  с человеком, и у меня комок подступил к горлу". Или на уровне зрения, когда подмечаются мельчайшие изменения в "языке тела" собеседника. Или на уровне слуха, когда мы внимательно вслушиваемся в "эмоциональный код" речи - как собеседник выстраивает фразу? какую лексику использует? и т.д.  

ВСЕ эти виды эмпатии-наблюдательности, разумеется, лучше тренировать в живом общении (на специальном тренинге). Возможности книги в данном случае очень ограничены. Книга = текстовый объект, и лучше всего может помочь в развитии эмпатии как "текстовой (речевой) наблюдательности".  Научит обращать внимание на то, как собеседник может выразить свои эмоции в диалоге; какие конструктивные / деструктивные стратегии он для этого выбирает и т.д.  И именно для этого и нужны примеры конкретных диалогов, которых в книге с избытком, и которые надо читать :) 

*   *   * 

Книга хороша тем, что в ней изложены навыки своего рода "боевой эмпатии" :). Разумеется, это в кавычках :)).  Но в книге речь идёт не о том, как понимать чужой внутренний мир и сопереживать другому человеку где-нибудь в уютном кабинете психотерапевта, а о применении эмпатии в деловых переговорах и в конфликтных ситуациях.  "Сила эмпатии" - прикладной текст, хотя и надо затратить время на многочисленные диалоги :) 

В понимании автора "прикладная эмпатия" сводится к   основным навыкам: 

1. Распознавание "эмоционального тупика" в общении, и действия, направленные на преодоление "эмоциональной инерции" разговора (глава 1 "Изменяем себя"). 

Эмпатия необходима, когда в общении возникает устойчивое взаимное непонимание, подоплекой которого являются именно эмоции. Здесь важно остановиться (т.е. перестать "продавливать" свою точку зрения), и постараться (заинтересованно, по-честному!) понять эмоциональное состояние собеседника. 

2. Реконструкция и развернутое понимание точки зрения собеседника (Глава 2 "Перемещаем перспективу").  

3. Учитываем собственные психологические защитные механизмы, которые не дают нам вчувствоваться в собеседника, понять его точку зрения (Глава 3 "Преодолеваем защитный механизм").  Авторы предлагают 7 конкретных техник, с помощью которых можно пробиться через собственные защитные механизмы :).  Хотя сами защитные механизмы описаны довольно поверхностно... 

4. В главе 4 "Рассказываем другую историю"  предлагается довольно радикальная техника, которая в классической психодраме называется "обмен ролями":  надо не просто понять точку зрения собеседника, но и попытаться представить себя на месте собеседника. Нужно описать текущую ситуацию "изнутри" вашего собеседника :). В книге 5 техник, как это можно сделать + алгоритм применения в "трудных" разговорах (конфликты, переговоры и проч.). 

5. На мой взгляд просто прекрасна :) глава 5 "Взгляд со стороны".   Способность понять (и частично принять) чужую точку зрения основана на нашей внутренней гибкости. В уже полную чашку нельзя влить ничего нового :).  Углубляясь в точку зрения собеседника, мы можем легко обнаружить, что он нас воспринимает "совсем не так". Со стороны мы ВСЕГДА выглядим иначе, чем кажется нам самим. 

Если на это "неправильное" восприятие со стороны мы реагируем защитно-агрессивно, то эмпатия в принципе невозможна :(.  Вместо того, чтобы достичь взаимопонимания мы только укрепим "эмоциональный тупик" с которого все начиналось. 

Автор предлагает три уровня техник для развития навыка восприятия себя со стороны:  1) на уровне правильных установок (Как в принципе реагировать, если вас "принимают за другого"?);  2) на уровне вопросов для самоанализа (Как и почему другие воспринимают меня "не так"?);  3) на уровне конкретных действий во время общения (Что делать, чтобы собеседник скорректировал ваше/свое восприятие так, чтобы это было конструктивно?). 

6. Глава 6 "Не принимайте на свой счет" в какой-то степени провокационная, но в целом очень правильная.  Очень часто наше сознание работает шаблонно - если в переговорах возник "эмоциональный тупик", то обычно виноват в нём непосредственно наш собеседник. Мы обижаемся на него, начинаем его воспринимать как виновника всех актуальных проблем, фокусируем на нём нашу агрессию и т.д. и т.п. 

Для общения в эмпатийном стиле очень важно придерживаться "презумпции невиновности", и пытаться объяснить эмоциональные реакции собеседника не его личным злым умыслом, а... внешними причинами!  По сути дела, автор говорит о своеобразной "прививке системного мышления" - в первую очередь искать причину "эмоционального тупика" не в личности собеседника, а в широкой системе.  Предлагается порядка 7 техник, позволяющих понять, является ли эмоционально напряженная ситуация следствием системных проблем, и как её можно спокойно "разрядить". 

7.  Глава 7 "Не теряйте себя"  адресована людям, у которых эмпатия (точнее сензитивность - эмоциональная чувствительность) развита слишком сильно. Т.е. они СЛИШКОМ восприимчивы к чужим проблемам, СЛИШКОМ боятся кого-то обидеть своей "бесчувственностью".  Поэтому они очень часто жертвуют своими интересами в пользу помощи другим людям (чем, разумеется, вовсю пользуются вампиры и манипуляторы всех мастей).   

В 7 главе - техники, как понимать точку зрения собеседника, но при этом не отказываться от собственной точки зрения (под давлением чужих эмоций и доводов).  От себя добавлю, что там довольно неплохо изложены "азы" ассертивного (уверенного) поведения ;). 

8. Глава 8 "Практика и ещё раз практика" мне не очень понравилась... Автор предлагает тренировать эмпатию "в быту" с помощью ролевых игр. Он предлагает найти партнёра среди кого-нибудь из близких людей, и разыгрывать с этим человеком сценки "из жизни".  Сценки могут воспроизводить ситуации каких-нибудь трудных переговоров, где партнёр отыгрывает чью-то роль (или даже вас самих).  

Идея в целом неплохая, но... Тут очень всё зависит от качества её воплощения; и тут явно не хватает ещё и третьего участника (внешнего наблюдателя, который будет анализировать разыгранную ситуацию со стороны и давать качественную обратную связь).  Короче, не особо много пользы будет от такой самодеятельности :(.  Уж лучше на тренингах подобные вещи прорабатывать или сразу в жизни. 

9.  В главе 9  ""   автор делает попытку (на мой взгляд также не очень убедительную) рассмотреть эмпатию в стратегической перспективе. Т.е. как инструмент долгосрочного саморазвития и изменения жизненных отношений с окружающими.  Мысль сама по себе верная, но раскрыта как-то коротко и невнятно :((.  

*   *   * 

В качестве традиционного бонуса добавляю мой конспект книги в виде интеллект-карты (можно скачать в форматах *.cdmz |  *.mmap  |  *.pdf  ).   Сразу предупреждаю, что в конспект не вошли главы 8 и 9, т.к. в моем понимании они очень слабые (см.выше).  

Также предупреждаю, что интеллект-карта "без красивостей"; делалась быстро параллельно чтению книги. Но все основные техники развития эмпатии туда вошли. Но купить книгу ради кейсов/диалогов приведенных в ней всё равно стоит ;) 
интеллект-карта по книге Сила эмпатии
В качестве ещё одного бонуса: не мог удержаться, чтобы не вытащить из книги своего рода контрольные вопросы (стр.254-255), с помощью которых можно проверить, действительно ли вы эмпатийны, используете ли вы навыки эмпатии во время "трудных разговоров": 

Рассказать историю с другой стороны

—  Поставил ли я другого в центр повествования?
—  Сделал ли я его главным положительным героем?
—  Присвоил ли я ему благородные намерения и действия?
—  Представил ли я себя злодеем?

Взгляд со стороны

—  Признал ли я собственный вклад в ухудшение взаимоотношений?
—  Понял ли я, в чем мое поведение обусловлено моими недостатками, а не внешними причинами?
—  Определил ли я пробелы в своем восприятии ситуации?
—  Выслушал ли я мнение о своем поведении от людей, которым доверяю?

Роль системы

—  Подумал ли я над тем, какие особенности в структуре ситуации ухудшают положение?
—  Определил  ли  я  неличностный,  системный  аспект  застойной ситуации?
—  Изучил  ли  я,  как  наши  роли  внутри  системы  влияют на наше общение?
—  Выявил ли я, поведение каких людей косвенно сказывается на ситуации?

Используйте их, вопросы хорошие :) 




Если вам понравился / был полезен этот текст, обязательно загляните в "Чаевые"!



Поделитесь с друзьями в социальных сетях:



Комментариев нет:

Отправить комментарий