четверг, 29 августа 2019 г.

Магия утра уж не та: про деньги и отношения

В мае 2017 года я опубликовал концептуальный длиннопост "Как сделать своё утро продуктивным?" (с традиционным приложением в виде интеллект-карты 😉 ), где в том числе кратко пересказывал содержание книги "Магия утра. Как первый час дня определяет ваш успех" / Хэл Элрод. - М.: МИФ, 2016 (страничка книги на сайте издательства). 

Идея продуктивного начала дня мне очень нравится, поэтому у меня была идея периодически обновлять пост по этой теме, добавляя в него новые книги, и главное - новые советы и рекомендации о том, как лучше организовать себя и свой день, начиная с самого утра. Не прошло и двух лет))), как я обнаруживаю, что издательство "МИФ", наштамповало уже десяток книг из серии "магия утра" (или "чудесное утро"). 

Книги из серии "магия утра" (или "чудесное утро") от издательства МИФ продаются коробками/наборами

И чего там только нет! И дневник "Магия утра", и ежедневник, и постеры, и открыточки, и подарочные наборы! В общем, ...


В общем, кхе-кхе (как бы это помягче сказать), бумажная продукция на любой вкус и размер))). Открыточки с мотивирующими цитатами Хэла Элрода лично меня не возбуждают; "ежедневник" - так себе ежедневник, вполне стандартный (я и сам таких могу нарисовать штук десять); "дневник" - идея любопытная, но по сути это обычный трекер привычек с добавлением аффирмаций. 

Пример странички из "Дневника магия утра"

Но в этой серии, кроме базовой книги Хэла Элрода "Магия утра. Как первый час дня определяет ваш успех", есть ещё несколько книг, посвященных более узким темам: "Магия утра для финансовой свободы", "Магия утра для влюбленных", "Магия утра для всей семьи", "Магия утра для писателей", "Магия утра для сетевого маркетинга" (на момент написания заметки эта книга только готовится к публикации).  Так получилось, что мне подвернулись книги "Магия утра для финансовой свободы" и "Магия утра для влюбленных". С вопросами персональных финансов мне довольно часто приходится работать на коучинге; а в качестве семейного психолога я регулярно работаю с запросами "про отношения и чувства". Поэтому решил начать с чтения этих двух книг... 

Сначала общие впечатления: 

1) Народ, нас обманули! 😞  В том смысле, что Хэл Элрод на пике популярности просто запустил франшизу, где под брендом "магия утра" позволил публиковаться всяким разномастным инфоцыганам. Имя Хэла Элрода стоит на обложке (+соавторы), но на деле это означает, что 1/3-1/4 часть от объёма книги - это краткий пересказ основных идей его базовой книги "Магия утра. Как первый час...". Пересказ этот в каждой из книг серии написан под копирку и прирост новой информации там нулевой 😞   

2)  То, что пишут господа соавторы-инфоцыгане по своей теме (финансы, отношения, копирайтинг и т.п.) к утренним привычкам и ритуалам не имеет никакого отношения! Кое-где в тексте они делают формальные реверансы в сторону Хэла, но ответа на вопрос "как повысить свою продуктивность в начале дня" там и близко нет. Это просто какие-то идеи/советы про то, как разбогатеть или восстановить отношения (и т.п.). Т.е. связь заявленных в каждой книге узких тем с "магией утра" чисто номинальная. 

3) Даже если абстрагироваться от "магии утра" и рассматривать эти книги просто как отдельные книги по саморазвитию, то общий их уровень очень средненький. Авторы дружно цитируют Тони Роббинса (и подобных "авторитетов") и пересказывают банальности, которые можно найти в 99% попсовых книг по саморазвитию. Типа "измените своё сознание", "поверьте в себя", "сделайте первый шаг" и т.п. По уровню сложности советы ОЧЕНЬ простые, и уж не знаю, на каких дремучих новичков рассчитаны. 

Также, разумеется, в книге ОЧЕНЬ много житейских примеров из жизни самих авторов, их родственников и соседей))). Я в принципе не против подобной "бытовухи", хотя всегда остаётся вопрос, насколько житейские реалии американцев актуальны для нас; и каков уровень обобщений, сделанных автором на основе данных примеров. Вот с уровнем обобщений (на мой придирчивый взгляд) в этих книгах как-то слабовато... 

4) С одной стороны простота текстов/идей/рекомендаций, может быть и "плюс", но с другой стороны, авторы постоянно (и навязчиво) агитируют: "Хотите знать больше?! Посетите наш сайт; запишитесь на наш тренинг; купите ещё 100500 наших книг! (и т.д.)". Короче, инфобизнес - это такой инфобизнес 😞 ... Если отбросить навязчивую рекламу и самопродвижение авторов (а также написанную под копирку главу Хэла Элрода; см.п.1), то полезный объём каждой книги уменьшится ровно вполовину. Такой вот процент воды" 😞 . 

"Магия утра для финансовой свободы" - странная книга, где много воды про "сознание миллионеров", но мало конкретики

...Тем не менее, несмотря на все недостатки, в книгах есть и любопытные идеи, которыми я хотел бы поделиться. Начнём с "Магии утра для финансовой свободы", где соавтором Элрода выступил Дэвид Осборн, супер-герой))) из американской сферы недвижимости.  

В скобках добавлю, что "недвижка" за рубежом - очень уж своеобразная сфера деятельности. Риски высоки, но и высок шанс быстро обогатиться. Поэтому в эту отрасль идут самые "отмороженные" ребята; а западные риэлторы - та ещё секта))) . А в любой секте для поддержания высокого боевого духа среди адептов культивируется разного рода гуруизм и великие учения про продуктивность, эффективность и т.п. В качестве иллюстрации приведу Роба Мура (о его книге  "Принцип рычага" я сравнительно недавно опубликовал длиннопост). Роб тоже из сферы недвижимости и его текст местами ну оооочень сильно совпадает с "Магией утра для финансовой свободы"))). Не думаю, что это плагиат; скорее это иллюстрация того, что вышедшие из сферы недвижимости "гуру продуктивности" мыслят очень схожим образом. 

Недвижимость - сфера, где можно быстро разбогатеть. Ну или все потерять)))

(Для привлечения внимания - иллюстрация из сферы недвижимости 😉 Хотя новость там на самом деле грустная; те, кто приобрёл дом за 1 доллар, больше потеряли на его реставрации. Источник новости:  https://bigpikcha.ru/?p=829469 )

Итак, давайте подробнее о книге "Магия утра для финансовой свободы". Что мне в ней не понравилось, так это отсутствие каких-либо конкретных рекомендаций по управлению персональными финансами. Авторы отделались общими рекомендациями об изменении финансовых установок (как сформировать у себя "сознание миллионера"; как принять внутреннее решение/разрешение себе быть богатым; про преодоление когнитивных искажений, связанных с деньгами; как в самом общем виде планировать свои финансовые цели/достижения). 

Из "конкретики" Дэвид Осборн предлагает вариант своего собственного плана обогащения

1. Стать лучшим в своем деле, чтобы получать максимально большие комиссионные.
2. Откладывать 30 процентов комиссионных на покупку недвижимости для сдачи в аренду:
• приобретать инвестиционную недвижимость;
• эффективно управлять ею;
• на доходы от нее покупать новые объекты недвижимости;
• объединить в собственности и управлении десять объектов недвижимости для сдачи в аренду;
• выкупить их;
• стать миллионером!

...после чего дипломатично намекает, что у вас должен быть свой собственный план))) Какой конкретно - придумайте сами (главное, чтобы он в принципе присутствовал). Ну а что, дураков нет грибные места выдавать! ))))


Лично мне в книге понравилась Глава 8. "Эффект дятла". Там ничего нет про деньги, но зато очень неплохо про целеустремленность. Действительно, для достижения долгосрочных целей необходимо быть последовательным и упорным (т.е. "продолжать долбить" как дятел). Но тут возникает вопрос: до какого предела необходимо "продолжать долбить"? Где упрямство становится нерациональным и ведёт к усталости, выгоранию, истощению всех ресурсов? А в каких случаях мы сдаётся слишком рано, и нам не хватает буквально одного последнего рывка, чтобы достичь желаемой цели? 

Осборн предлагает три нерациональные причины, из-за которых мы можем "перестать долбить" и откажемся от достижения цели слишком рано: 

1) Ошибки 
2) Страхи
3) Инертность 

Далее предлагаются рекомендации, как преодолеть эти негативные причины. Мне понравились вопросы для письменной проработки (думаю, что тут отлично подойдёт фрирайтинг ) ошибок

    • Означает ли эта ошибка, что мне не нравится мое дело?
    • Означает ли она, что я недостаточно хорош в своем деле?
    • Означает ли она, что мой бизнес или бизнес-план основаны на ошибочных предпосылках?
    • Чему я могу научиться на этой ошибке?
    • Можно избежать подобной ситуации в будущем?
    • Если ситуация повторится, смогу ли я ее распознать?
    • Смогу ли я принять другое решение в подобной ситуации?

Совет по преодолению страхов - это вариант "лягушки" Брайана Трейси. Осборн рекомендует начинать день не с самой трудной задачи, а с того дела, которого вы больше всего боитесь. В принципе, рекомендация "взгляни в лицо своим страхам" известна давно (и она работает), но вот как это лучше сделать - в книге нет. 

Хороши советы по преодолению инертности (лени, пассивности): 

  • Регулярно пересматривать свои цели (как бы освежать "образ желаемого результата")
  • Поддерживать себя в хорошей физической форме ("телесная база" высокой энергичности и работоспособности)
  • Управлять окружающей средой (создавая для себя условия, где работа будет максимально продуктивной) 
       
Также есть два рациональных критерия, которые необходимы и достаточны для того, чтобы перестать упорствовать в достижении цели (т.е. "перестать долбить"): 

1) Работает ли это? (Есть ли хоть какой-то прогресс? Хоть какие-то осязаемые результаты?)
2) Доставляет ли мне это удовольствие? 

Алгоритм принятия решения на основании этих двух критериев выглядит так: 

Принятие решения о том, надо ли продолжать достижение цели на основании двух критериев: работает? доставляет удовольствие?

В целом "эффект дятла" расписан чётко: если в основе желания "всё бросить" - три нерациональные причины, надо их преодолеть, и двигаться к цели дальше; если возникают обоснованные сомнения (нет результатов + нет удовольствия), то самое время "перестать долбить".  

Завершая обзор, скажу, что основной объём книги занимают т.н. "три неочевидных принципа миллионера". Первый принцип - самоуправление (забота о здоровье, самоорганизация, тайм-менеджмент); второй - источники энергии (правильное питание, здоровый сон, качественный отдых); третий - целеустремленность (избегать беспорядка и отвлечения, управлять вниманием в течение дня). По сути эти "неочевидные принципы" - дайджест расхожих рекомендаций из книг по саморазвитию; там нет ничего нового, поэтому не вижу смысла включать их в эту рецензию.  

"Магия утра для влюбленных" - шестиступенчатая стратегия восстановления или улучшения отношений в паре

Теперь о книге "Магия утра для влюбленных". Там у Хэла Элрода в соавторах муж и жена Пол и Стейси Мартино, которые ведут тренинг/программу трансформации отношений для супружеских пар. По сути это заявка на семейную психотерапию, хотя никакого психологического образования (и специализации именно по семейной психотерапии) у авторов нет 😞 . В духе западных книг авторы пишут о своём личном опыте (как сначала было всё плохо, а после применения чудо-методики всё стало супер-замечательно))), потом приводят житейские кейсы про своих друзей и знакомых - в общем стандартная маркетинговая мифология от инфобизнеса.  

...Надо ли говорить, что я начал читать книгу с очень скептическим настроем. Сегодня полно дилетантов и у нас и на западе, которые несут авторскую отсебятину "про отношения", но на деле только множат число страдальцев, которые потом стройными рядами топают к настоящим психотерапевтам))).  Причём убивали наповал первые же тезисы "Магии утра для влюблённых" - например, о том, что "на деле изменить отношения способен и ОДИН партнёр" (а не совместными усилиями обоих партнеров, как традиционно считается). 

Гм... С точки зрения классической семейной терапии изменить отношения в одиночку можно лишь в том случае, если тот самый одиночка единолично принял решение о разрыве отношений и пришёл к психологу за моральной поддержкой))). И это не совсем шутка, потому что любая "игра в одни ворота" (даже если один из партнеров готов "изменить себя ради любимой/любимого", т.е. безответно принести себя в жертву) - это всё равно разрыв отношений. Лишь вопрос времени, когда жертва осознает себя жертвой. 

Но далее вчитываюсь в книгу и понимаю, что тезис про изменение отношений в одиночку - не больше чем маркетинговый ход, попытка оригинальничать, отличаться от традиционных подходов. Потому что на деле оказывается, что в программе трансформации отношений обязательно должны участвовать оба партнёра. И хотя занятия для мужчин и женщин проводятся отдельно, тематика их симметрична. Т.е. эта такая модель "параллельных изменений", где вроде бы каждый изменяет свой подход к отношениям независимо от партнёра, но на деле они получают одинаковое/согласованное видение того, какими эти новые улучшенные отношения будут. А подобная модель параллельных изменений в семейной психотерапии используется как минимум лет 50)). Поэтому мне немного полегчало: несмотря на весь хайп и попытку изобразить очередную "авторскую методику", Пол и Стейси Мартино предлагают вполне себе проверенные способы для улучшения отношений в любовных/супружеских парах (при этом они утверждают, что их методика может быть использована и в других отношениях, например, детско-родительских). 

Итак, в чём заключается предложенная в книге "Магия утра для влюбленных" стратегия улучшения отношений?  Вот её основные этапы (в книге их нет, это я их так схематически выделил 😉 ): 

1. Осознание и принятие индивидуальных/ролевых различий;
2. Примите текущее эмоциональное состояние как главный фактор для принятия решений и коммуникации;
3.  Перезапустите отношения "с чистого листа": отпустите негативное прошлое и научитесь прощать;
4. Улучшите коммуникации (друг с другом и с внешним окружением); 
5. Согласуйте с партнёром и улучшите ролевую идентичность; 
6. Сделайте процесс улучшения отношений непрерывным. 

Немного прокомментирую каждый из этапов. 

Очевидно, что все мы разные, что "мужчины с Марса, а женщины с Венеры"))). При этом у обыденного сознания есть очень жёсткий сценарий ("эвристика сходства") - мы судим всех по себе, т.е. интуитивно предполагаем, что все "нормальные" люди должны быть похожи на нас. В том смысле, что они должны разделять наши ценности, нашу картину мира, обладать схожей логикой и принимать схожие решения. Какую-то степень несходства с нами мы готовы игнорировать, но когда различий слишком много (и они накапливаются) - это провоцирует конфликты и разрыв отношений. 

Нечто подобное происходит и в близких отношениях. На пике позитивных эмоций (любви) мы готовы не замечать или легко прощать те вещи, в которых не совпадаем с партнёром. Но со временем интенсивность позитивных эмоций может снижаться, и тогда несовпадения воспринимаются особенно остро и негативно. Возникает естественное раздражение: "Ну как так вообще можно так думать/делать?!".  

Поэтому начать работу над изменением отношений надо с развития способности становиться на точку зрения партнёра, с умения видеть мир/ситуацию его/её глазами. Если женщины "с Венеры", то "женская природа предполагает открытость, уязвимость, восприимчивость, креативность, желание помочь, готовность к сотрудничеству и коммуникабельность". Если мужчины "с Марса", то "мужская природа предполагает такие качества, как твердость, стойкость, решительность, склонность к активным действиям, способность смело встречать проблемы и препятствия и справляться с ними" (в кавычках тут цитаты из книги). 

Далее Пол и Стейси Мартино предлагают такой алгоритм: осознайте данные различия между мужчинами и женщинами - поймите (как они проявляются в ваших отношениях) - примите (найдите позитивные стороны) - будьте признательны, благодарны - дорожите этими различиями. В целом рекомендация здравая, я вижу тут лишь один недостаток: авторы остаются в рамках гендерной мифологии, навязывая читателям стандарты "типичной фемининности" и "типичной маскулинности". Более продуктивный подход (который и применяют квалифицированные психологи/психотерапевты 😉 ) заключается в том, что надо говорить не о "типичных различиях между мужчинами и женщинами", а об индивидуальных/ролевых различиях между конкретными людьми в конкретной паре. А далее уже применять предложенный алгоритм, который весьма неплох.     

Второй пункт стратегии - "Примите текущее эмоциональное состояние как главный фактор для принятия решений и коммуникации" - также является стандартной техникой семейной психотерапии.  Есть очень много исследований, согласно которым принимаемые нами интеллектуальные решения очень сильно зависят от нашего эмоционального состояния/настроения. Причём это влияние эмоционального фона мы не осознаём 😞 . (Сегодня чуть ли не половина изысканий поведенческой экономики про то, как эмоции влияют на биржи, потребительский рынок и т.п. Если уж даже экономисты отказались от концепции "рационального субъекта рынка", то что уж говорить о сфере близких отношений между людьми?!). 

Тут всё просто: под влиянием плохого настроения мы скорее всего будем принимать решения/совершать поступки, которые будут разрушать наши отношения; в хорошем настроении наши решения/поступки будут улучшать и укреплять отношения. Проблема может заключаться в том, что мы или плохо осознаём своё текущее эмоциональное состояние (особенно страдают этим мужчины), или недооцениваем степень его влияния на принимаемое решение. Чтобы избежать этого, авторы предлагают простой инструмент - "Состояниеметр":   

Состояниеметр. Всё просто: если настроение выше 50, можно "выяснять отношения", если меньше, то лучше отложить

Суть идеи в том, что принимать любые важные решения или затевать серьёзные разговоры с партнёром по отношениям можно лишь тогда, когда показатель "Состояниеметра" выше 50%. От себя добавлю, что идея подобного "градусника" не нова, она традиционно используется в поведенческой психотерапии и для прокачки навыков личной эффективности (см., например, пост про "Градусник для оценки работоспособности").  Чтобы "Состояниеметр" действительно помогал, на первых порах лучше держать эту шкалу перед глазами, чтобы не забывать своевременно оценивать своё состояние. Техника вполне проверенная, поможет! 😉 

Третий этап стратегии "Перезапустите отношения "с чистого листа": отпустите негативное прошлое и научитесь прощать" про избавление от "тяжкого наследия прошлого" - накопившихся обид и претензий друг к другу. По своему опыту могу сказать, что в работе с парами это самое сложное 😞 . Обиды могут копиться годами, и на некоторых из них люди зацикливаются настолько, что просто не в состоянии взглянуть со стороны на всё, что было, переоценить и "отпустить" обиду от себя. 

Часто бывает и так, что люди формально давно уже расстались, но прошлые обиды забыть не в состоянии (и получается, что по факту они всё ещё эмоционально "привязаны" к своему партнёру, зависят от него). Но как только обида прощена, в буквальном смысле слова начинается новая жизнь (и при этом не важно, расстались вы с партнёром по отношениям или по-прежнему вместе). 

Авторы предлагают "алгоритм прощения" из пяти шагов (его можно применять не только для прощения других людей, но и самого себя): 

1. Освободитесь от сопротивления, мешающего прощать себя и других.
2. Поймите, что такое прощение ("Это умение отказаться от надежды, что прошлое могло бы быть иным").
3. Осознайте дары судьбы и освободитесь.
4. Перепишите свою историю.
5. Примите решение и начните с чистого листа. 

Четвертый этап стратегии - "Улучшите коммуникации (друг с другом и с внешним окружением)" - довольно забавный, но тем не менее (как показывает практика) очень актуальный. Речь идёт об очень простых, но знакомых каждой паре вопросах. Например, сколько времени уделять общению с друзьями (коллегами, родителями и т.п.), а сколько с близким человеком?  Как говорить о близком человеке в присутствии других людей? И т.п. 

Авторы дают довольно простые (но в целом верные) рекомендации: определитесь с приоритетами (близкий человек не должен чувствовать, что он в списке ваших встреч/коммуникаций на последнем месте); не критикуйте близкого человека в присутствии других людей (особенно родственников, друзей и т.п.); не соглашайтесь с теми, кто критикует близкого человека, не позволяйте им делать этого и т.п. Повторять всё это тут я не буду, но из опыта работы с парами знаю, что иногда отношения можно значительно улучшить, убрав из общения какую-нибудь незначительную мелочь. Например, у меня была пара, где мужа (довольно статусного и уважаемого человека) просто убивала манера его жены называть его в присутствии коллег "зая"))). Как только убрали (с моей помощью))) из лексикона супруги это слово - отношения между ними значительно потеплели. 

Пятый этап "Согласуйте с партнёром и улучшите ролевую идентичность" крайне важен, но расписан в книге отвратительно 😞 . Прежде всего потому, что авторы вновь апеллируют к гендерным стереотипам. По их мнению, если женщина задастся целью в данных конкретных отношениях полностью раскрыть свою "женскую природу", а мужчина продемонстрирует "зрелую мужественность", то в отношениях всё будет прекрасно. 

Один из подзаголовков в книге звучит так: "Верните страсть в отношения, культивируя различия между вами" ("различия" в смысле соответствия нормативной женственности или мужественности).  Предполагается, что если мужчина знает, какой должна быть "идеальная женщина" (его этому обучили на первом этапе стратегии) и увидит, как его женщина старается стать/становится таковой, то это и сделает его счастливым, улучшит отношения. 

На самом деле, конечно, это бред... Конкретному мужчине нужна не "идеальная женщина", а, если можно так выразиться, "его женщина". Т.е. важно, чтобы она соответствовала не абстрактному идеалу, а его ролевым ожиданиям. Но это вовсе не означает, что женщине придётся отказаться от себя в угоду мужчине. Это всегда путь компромисса, умеренных изменений. Именно поэтому я и использую более корректную формулировку: сначала надо согласовать с партнёром, чего ему/ей не хватает, чтобы он прочувствовал, что рядом с ним/ней именно "его женщина"/"его мужчина". К примеру, если для мужчины важно, чтобы женщина была "хорошей хозяйкой", то что это означает? Что должна/не должна делать "хорошая хозяйка"? Если эти ролевые ожидания будут чётко сформулированы и известны партнёру (в данном примере - женщине), то у неё появится возможность до определенной степени (помним, тут важно не приносить себя в жертву!) "подправить" свою ролевую идентичноть - т.е. начать поступать как "хорошая хозяйка")).  

Ну и последний, шестой этап - Сделайте процесс улучшения отношений непрерывным - в целом нареканий не вызывает. Авторы назвали это "развитием самоконтроля/контроля")), хотя по большому счёту речь идёт о саморазвитии, о навыках самопсихотерапии, которые помогут в построении более здоровых и конструктивных отношений. Вот эти навыки: 

1. Осознавайте и контролируйте своё эмоциональное состояние (в т.ч. с помощью "Состояниеметра").
2. Научитесь распознавать сценарии/шаблоны своего поведения (есть триггеры, на которые мы реагируем автоматически)
3. Перепроверяйте принятые решения (не торопитесь реализовать/высказывать первое, что пришло в голову)
4. Понимайте мотивы других людей 
5. Старайтесь увидеть ситуацию их глазами 
6. Добивайтесь взаимопонимания (а не продавливайте свою точку зрения в одностороннем порядке) 
7. Гибко меняйте, используйте разнообразные стратегии влияния 

Я бы сказал, что это необходимый минимум навыков, с помощью которых можно укреплять/непрерывно улучшать отношения, но для начала сойдёт 😉 . 

Если резюмировать, то полезность книги "Магия утра для влюбленных" гораздо выше, чем "Магия утра для финансовой свободы". Предлагаемая в "Магии утра для влюбленных" стратегия улучшения отношений вполне конкретна (в отличие от размытых рассуждений про "сознание миллионера"), и рекомендации авторов легко применить, если вдруг у вас есть такая необходимость (улучшить отношения с близким человеком). 

Но... Хотя шесть этапов стратегии улучшения отношений принципиальных возражений лично у меня не вызывают, полезность рекомендаций на разных этапах не равноценна. Например, 2-4, а также 6 этапы хороши; а вот первый (Осознание и принятие индивидуальных/ролевых различий) и пятый (Согласуйте с партнёром и улучшите ролевую идентичность) не очень 😞 . Разумеется, если брать их в том виде, как предлагают авторы - как "подгонку" поведения партнёров по отношениям под гендерные стереотипы. Но если подходить индивидуально (о чём я писал выше), то с этой поправкой всё работает.  

Ну, а если не работает, то лучше не заниматься самолечением, а сходить к семейному психологу. Когда мы слишком эмоционально вовлечены в отношения, даже самые правильные стратегии улучшения отношений мы можем понимать предвзято и применять неверно. В подобной ситуации без объективного взгляда со стороны не обойтись. И, разумеется, не всякие отношения можно восстановить - иногда более разумным бывает решение о разрыве отношений. 

На этом всё. Всем добра, удачи, финансовой свободы, счастливых отношений и доброго утра! )))) 






Если вам понравился / был полезен этот текст, обязательно загляните в "Чаевые"!



Задать вопрос автору (психологу, бизнес-консультанту Сергею Калинину), договориться об online-консультации или коуч-сессии можно: kalinin.s.09@gmail.com



Подписаться на мою рассылку "Идеи для саморазвития". (Ранее "Как стать лучшей версией себя?").



Моя книга Калинин С.И. "Чтение как образ жизни" (2018 г.)



Поделитесь с друзьями в социальных сетях:






Комментариев нет:

Отправить комментарий