Рассылка Как стать лучшей версией себя?


Уважаемые гости и постоянные читатели Блога Сергея Калинина!


современное саморазвитие + духовные традиции + научная психология в моей рассылке




"Как стать лучшей версией себя? Прикладное саморазвитие для продвинутых"




Присоединяйтесь!


суббота, 15 декабря 2012 г.

Тайм-менеджмент отношений

Тайм-менеджмент отношений Маленькое предисловие :)  Темой управления временем человеческих отношений я интересуюсь уже много лет. И буквально в последний год наблюдаю ответный всплеск интереса к тайм-менеджменту отношений у самых разных людей - обращаются, спрашивают... Т.о. настало время более подробно осветить тему.

Эта заметка написана как "послевкусие" двух мероприятий:

- конференции EasyLife-2012, где я выступал с докладом по тайм-менеджменту отношений (подробный обзор мероприятия я уже публиковал в этом блоге; а в этой заметке будет использована моя презентация с данной конференции)

- научно-практической конференции "Теория и практика психологической поддержки личности на разных этапах жизненного пути" (2012), где я проводил мастер-класс по тайм-менеджменту отношений для студентов и практикующих психологов  (в этой заметке будут использованы видеофрагменты моего выступления).

Заранее хочу предупредить читателей, что текст получился объёмным (в каких-то очень отдалённых планах - доработать его до книги :) ) и требующим включения мозга в процесс чтения :).  Поэтому рекомендую добавить данную страничку в "закладки", и настроиться на обстоятельное чтение в несколько подходов.

Надеюсь, текст будет полезным для более глубокого понимания и улучшения вашего личного тайм-менеджмента отношений :)

*   *   *

Тайм-менеджмент - странная штука! Методы тайм-менеджмента часто или очень эгоистичны, или ориентированы только на оптимизацию рабочего времени. А человек существует не в сферическом вакууме, где есть только его персональные цели. Есть ещё и другие люди, с которыми мы связаны, и у которых полно своих эгоистических целей :)  И вся наша жизнь проходит не на работе - есть вещи, которые занимают значительно большую часть времени нашей жизни, чем работа. А именно - отношения с другими людьми. 
 
В своё время тов.Ульянов-Ленин справедливо заметил: "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". Сразу после рождения человек (хочет он этого, или не хочет) "вбрасывается" в систему социальных отношений - словно мяч в игру :) 
 

 
 
(листайте презентацию, и читайте текст - в нём все необходимые пояснения к слайдам :))
 
Банальная истина всех социальных наук: если нет этой системы социальных отношений, человек не сможет стать человеком. Мы "впитываем" человеческое от других людей. В любом учебнике психологии вы можете прочитать о детях-маугли, в силу разных обстоятельств выпавших из человеческих отношений и воспитанных животными. Как правило, дети-маугли не могут вернуться к полноценной социальной жизни, оставаясь полуживотными всю свою жизнь (кстати, очень недолгую :( они очень быстро умирают). Кстати, именно от тесноты социальных связей зависит не только продолжительность нашей жизни, но и её благополучие

Впрочем, для современной жизни характерна другая тенденция - гиперсоциальность, наличие огромного числа социальных связей. По сравнению, например, с 20 веком, благодаря сети Интернет, мы живём в "глобальной деревне", в условиях "взрыва отношений". Отношения увеличиваются лавинообразно, в геометрической прогрессии (это т.н. закон "социального графа").  Любой современный человек, подключенный к социальным сетям, может с гордостью говорить о том, что у него сотни или даже тысячи "френдов" где-нибудь в Facebook, Twitter, в Одноклассниках, ВКонтакте и т.д. 

На самом деле такое большое количество виртуальных связей является иллюзией! Вопрос в том, насколько мы способны уделять своё время этим отношениям, концентрировать внимание на их поддержании, наполнять их каким-то информационным и эмоциональным содержанием. Ответ на этот вопрос содержится в исследованиях британского антрополога Робина Данбара. (Кстати, на русском в 2012 издана его книга "Лабиринт случайных связей", вот неплохая рецензия на неё). Результатом его изысканий является т.н. "число Данбара".

Число Данбара - это количество социальных связей, которые любой человек способен полноценно поддерживать. Оно равно 150 (обычно даётся разброс от 100 до 230 чел.). Откуда взялась эта цифра? Во-первых, есть нейрофизиологическое обоснование. Для установления и поддержания отношений требуется активация определенных нейронных областей коры головного мозга (КГМ). Каждое новое отношение активирует новый участок КГМ, т.е. как бы занимает "свободное место" в активированном нейронном ансамбле. Количество подобных "свободных мест" ограничено - т.е. отношений не может быть больше, чем способен "вместить" наш мозг. 

Во-вторых, существует и историко-антропологическое обоснование. Численность первобытных племен (а также многих сельских поселений на разных континентах и в разные времена) редко когда превышала 300 человек. Человек веками (и даже тысячелетиями!) социализировался именно в подобной системе связей. Подобное количество связей является "естественным", традиционным, привычным для психики человека. 

Но здесь важно понимать, что теснота социальных связей может быть очень разной. Есть связи (которые могут быть мимолетными, поверхностными, ничего не значащими), а есть отношения (которые являются длительными, устойчивыми, эмоционально значимыми, оказывающими значительное влияние на человека, трансформирующие его жизнь). Понятно, что значимых отношений (а не просто социальных связей!) человек обычно устанавливает и поддерживает ещё меньше. Сколько же?

Оказывается, что в каждый возрастной период своей жизни количество наших отношений составляет от 2 до 10 (с 2-10 людьми). У гиперобщительных подростков эта цифра может быть равна 12-15. Для взрослого человека это обычно известное в психологии "волшебное число" семь плюс-минус два (т.е. 5 - 9). К старости количество значимых отношений значительно сокращается (до 1 - 3). 

В чем главная проблема? Поверхностные связи не заменяют, и никогда не заменят тесных межличностных отношений. Мало того, связи и отношения являются антагонистами, конкурируют друг с другом (в т.ч. и за ВРЕМЯ нашей жизни!). Поверхностные связи являются эмоционально ненасыщаемыми - они не дают человеку спокойствия, удовлетворенности, не добавляют какого-то значимого смысла к его жизни, не удовлетворяют потребность в глубоком "душевном" общении. 

Социолог Дэвид Рисмен метко назвал этот феномен "одиночеством в толпе" (забавно, но книга "Одинокая толпа" была издана ещё в 1950 году!). Обилие контактов не избавляет нас от тревоги и одиночества, а лишь усиливает их. Мало того, обилие поверхностных связей приводит к возникновению т.н. синдрома "всегда на связи". Современные средства коммуникации делают нашу жизнь "прозрачной" для посторонних, а нас самих - легко доступными для контакта в любое время и практически в любой точке земного шара. 

Подавляющее большинство современников ошибочно принимает лёгкую техническую доступность любого едва знакомого человека, с его коммуникативной и психологической доступностью. Современные социальные сети фактически упразднили такое понятие как privacy.  Но при этом 99,9% их пользователей крайне плохо понимают разницу между "френдом-фолловером" и "другом" :(  Или вам никогда не доводилось вести в социальных сетях абсурдные диалоги с крайне дружелюбными и милыми (в лучшем случае :))) людьми, которые совсем вас не знают, не чувствуют и не понимают вас правильно через слово? 

Синдром "всегда на связи" заключается в постоянном напряженном ожидании того, что в ваше чрезмерно распахнутое коммуникативное пространство вторгнется кто-то чужой. И не обязательно с добрыми намерениями. Навязанная публичность в современных коммуникативных пространствах принесла с собой для многих хроническое психическое напряжение и тревогу.  Современный человек разрывается между навязчивым страхом "не пропустить сегодня что-нибудь интересненькое в Facebook" и приступами истерик, когда хочется отключить все телефоны, удалиться из всех соц.сетей, и вообще - убежать в Гималаи... 

В своё время философ Г.Маркузе очень метко подметил: "Чем больше экраны, тем ниже рождаемость". Это всё про то же самое: технические возможности коммуникаций не заменят реального "живого" общения. От компа дети не родятся ))) как и ещё много всяких других реальных и хороших вещей!  Поверхностные отношения с виртуальными "френдами" никогда не принесут того, удовлетворения, которое может дать нам всего один, по-настоящему близкий человек "в реале".  Но вот отвлекать нас от общения с реальными людьми, отнимать время нашей жизни, эти виртуальные недо-отношения могут очень сильно :( 

...И ещё... Есть очень интересная статистика по проблеме одиночества. Более-менее регулярно уровень одиночества мониторят примерно последние 40-50 лет. Если брать усредненный показатель для современных развитых стран, то сегодня одинокими себя считает примерно четверть (25% !!!) населения. И этот показатель медленно (на десятые доли процента), но уверенно (ежегодно) возрастает!  Вывод банален, и уже был сделан выше: поверхностные связи (которые так легко устанавливать сегодня) не заменят (а м.б. даже ухудшат) реальных отношений! 

Тайм-менеджмент отношений относится к "сетевой гиперсоциальности" скорее как к потенциальному "вору времени". Поэтому несмотря на соблазн легко и просто зафрендить "пол-Интернета" :) , поверхностные связи требуют жёсткого администрирования и ограничений. Для меня лично это уже немного другая тема - это тема эффективной борьбы с "поглотителями (ворами) времени".  В то время как "тайм-менеджмент отношений" занимается выстраиванием во времени и пространстве своей жизни именно ОТНОШЕНИЙ - реальных, долгосрочных, глубоко эмоциональных (и т.д.).

Ответьте на простой вопрос: сколько негативных людей должно быть в нашей жизни, чтобы испортить её? Чтобы пропало чувство общей удовлетворенности жизнью; чтобы испарилось чувство счастья; чтобы вы жили с постоянным ощущением напрасно проходящей жизни? Правильно, достаточно всего ОДНОГО человека, с которым вас связывают тесные отношения.  

Таким человеком может быть идиот-начальник (или кто-то из коллег); неверно выбранный партнер по любовным или семейным отношениям; кто-то из друзей, кто вдруг в трудной ситуации оказывается таким "другом", что лучше бы его по жизни вообще не знать :(  

В особо тяжёлых случаях таких негативных людей, портящих нам жизнь, мы даже не выбираем. Они нам "даны", как некая константа (например, родственники), и, если мы не будем по-умному управлять своими отношениями с ними, то они с лёгкостью "съедят" значительную часть нашей жизни. 

Даже если у нас есть возможность выбирать, с кем идти по жизни, то насколько разумно мы пользуемся этой возможностью? Социум - это некая топология, пространство связей и отношений. Каждый из нас - всего лишь точка в этом пространстве. И, к сожалению, человек устроен так, что подавляющее большинство выбирает именно те отношения, которые "рядом", максимально доступны нам в нашем социальном пространстве. 

Сирил Паркинсон в своём замечательном тексте "Закон миссис Паркинсон" (глава "Брак") очень точно подметил: "Браки, совершающиеся на небесах, ограничены весьма куцым списком кандидатур, составленным на земле". Это о том, что чаще всего даже у очень симпатичной девушки, мечтающей выйти замуж, в "реальном доступе" (в её привычной жизненной ситуации) может быть не более 1-2-3 более-менее годных кандидатов в мужья. И буквально годика через три гордое "Зато при муже!" (...ох, уж эта мне патриархальная ментальность!) сменяется жалостливым: "Пьёт, бьёт, не любит, денег не даёт...". 

Выводы, надеюсь, понятны: ОДИН неверно выбранный человек =  потерянные годы в нашей жизни. 
И второй вывод: отношения необходимо планировать, ими нужно уметь управлять! 

Чтобы понять, как можно управлять отношениями, давайте разберемся в их динамике. Как вообще возникают и развиваются отношения между людьми?  Упрощённо можно выделить три этапа развития отношений

1) Старт отношений - эмоциональное переживание (выше среднего уровня!) от другого человека.  Не важно, какая это эмоция - положительная, или отрицательная. Важно, что она есть!  Именно эмоция "открывает" отношения, "цепляет" нас, "привязывает" к другому человеку.

Если другой человек никак не затронул нас (воспринимаем его равнодушно, безразлично, он - "пустое место" для нас), то вероятность дальнейшего развития отношений стремится к нулю. 

2) Рано или поздно в эмоциональный обмен с другим человеком вклинивается решение. Решение - это осознанное намерение, сознательный (или не очень :))) выбор: "Хочу быть с этим человеком". 

Решение всегда основывается на информации (знаниях о другом человеке). Решение как бы "встраивает" другого человека в нашу картину мира. Просто мы вдруг понимаем, что без этого человека наш мир неполон, что он нам нужен, что он имеет для нас определенное значение. 

3) Отношения существуют, пока участники этих отношений совершают поступки по отношению друг к другу. Поступок - это некое действие, адресованное другому человеку, воспринятое им, имеющее значение и смысл для него. 

Ещё важный момент - поступки для поддержания отношений мы совершаем в рамках регулярного (чем чаще, тем лучше!) общения друг с другом. Общение - это как бы "цемент", связующий раствор отношений. Нет общения = нет отношений. 

Если говорить об управлении отношениями, то как это всё-таки делать?  Давайте начнём с установления отношений

Первый шаг: хотите установить отношения - вызывайте эмоции!  Тут есть три основных правила, и масса "технических" тонкостей, о которых я здесь не напишу :))) /т.к. это индивидуально, и о таком речь идёт обычно во время персональных консультаций/

А.  Чтобы произвести впечатление на человека, важно не просто вызвать у него эмоцию - важно, чтобы эта эмоция была выше среднего уровня. Как этого добиться? 

А.1. Можно самому быть очень эмоциональным. Но здесь есть риск, т.к. гармоничной и красивой эмоциональной экспрессией (и артистизмом) обладают далеко не все. 
Если вы будете ОЧЕНЬ эмоциональны, но при этом отвратительны в своих проявлениях - вряд ли это поможет в установлении хороших отношений с человеком, в котором вы заинтересованы. 

А.2. Гораздо эффективнее (но технически сложнее) создать необычную ситуацию, "эмоциональный градус" которой будет достаточно высок для того, чтобы вы воспринимались более эмоционально как бы "в тени" этой ситуации. 

Чтобы было понятно, о чем речь, приведу в качестве примера классический эксперимент П. Датона и А. Арона (описан в книге Л.Я.Гозмана "Психология эмоциональных отношений"). Суть эксперимента заключалась в том, что в различных ситуациях юноши должны были оценить привлекательность одной и той же девушки и свою готовность познакомиться с ней. 

Так вот, самые низкие оценки привлекательности и меньше всего желания познакомиться девушка получала, если встреча с юношами происходила в обычной обстановке, например, на обычном каменном мосту через реку. Но среди экспериментальных ситуаций был и подвесной верёвочный мост.  Который раскачивался, и добавлял в ситуацию знакомства элемент риска, приключения :)  Если вы ещё не догадались, то встреченная на подвесном мосту девушка оценивалась как красавица, более 80% юношей пожелали познакомиться с ними поближе после встречи :)  

Надеюсь, понятно, как это работает ;)  Но опасайтесь обратной ситуации! Т.е. постоянно оценивайте, на каком эмоциональном фоне в конкретной ситуации общения находитесь вы сами в данный момент. Например, даме очень сложно блеснуть красотой где-нибудь в клубе, если сегодня ночью там веселятся победительницы конкурса "мисс мира" :) 

Б. ЛЮБЫЕ по своему знаку сильные эмоции могут стать первопричиной долгих отношений. Но пусть лучше это будут всё-таки положительные эмоции :) 

Любимый приёмчик голливудских фильмов (см., например, "Танго и Кэш"), когда два персонажа сначала ненавидят друг друга лютой ненавистью, а потом становятся лучшими друзьями, в реальной жизни не срабатывает :(  Такие истории хороши для экрана именно потому, что это сказка :)  Но в реальной жизни - не привлекайте к себе внимания негативом!  Это путь в никуда; с вероятностью в 90% трансформировать в дальнейшем первое негативное впечатление о себе вы не сможете.

Совет может показаться банальным, но в эпоху поверхностных Интернет-коммуникаций он звучит ооочень актуально! Я не говорю про откровенных троллей, но в любой интернет-дискуссии вы наверняка сталкивались с "дикими" собеседниками. Они невесть откуда врываются в чужие диалоги (между людьми, которые знают друг друга и оффлайн, и могут позволить себе некую грубоватость и простоту в общении); не говорят ни "здрасьте", ни "до свидания" (словосочетание "сетевой этикет" им просто неизвестно :))); но при этом в дискуссию они вписываются исключительно как "несогласные". 

Несогласие их проявляется как неуместная, некорректная, а иногда и откровенно хамская критика :(  А потом эти "дикие" сограждане искренне удивляются (после того, как их оперативно забанят :)) - им кажется, что они просто хотели обратить на себя внимание, и высказать парочку ценных мыслей "по делу"...  Но чаще всего второго шанса произвести положительное впечатление у таких "дикарей" просто не будет. Виртуальная реальность требует оперативных решений и быстрых действий. Поэтому, если идёте на контакт с другими людьми, и уж тем более - если вы заинтересованы в построении долгосрочных отношений с ними - не начинайте с негатива!
 

В.  Скажу по секрету, что практически любую ответную эмоциональную реакцию по отношению к себе можно смоделировать (спровоцировать) искусственно. Для этого есть всякие продвинутые технологии, вроде НЛП или пикапа :)  Есть люди, которые умеют это делать интуитивно, даже не "прокачивая" продвинутые навыки охмурения :)

Да, можно научиться получать от других желаемый эмоциональный отклик. Но лишь до определенной степени :)  Например, высшая цель любого пикапера - оперативно "влюбить" в себя сексуальный объект, по-быстрому уложив его в койку. Ни про какие долгосрочные отношения речь здесь не идёт; а эмоции используются как "рычаг" для быстрой (но не долгой!) модификации поведения. 

Увы, такой "технократический" подход не подойдёт, если вы хотите сформировать именно долгосрочные отношения :( Эмоции (как отправная точка отношений) обязательно должны быть, но крайне важно, на чём именно основываются эти эмоции. 

/В данной заметке подробно писать не хочу, т.к. эмоции и отношения - отдельная большая и любимая мною тема ;) Здесь могут быть разные подходы. Например, глубину или "качество" вызываемых нами у другого человека эмоций можно оценивать с помощью пирамиды логических уровней. Если мы хотим, чтобы эмоции привели к созданию долгосрочных отношений, они должны быть связаны с уровнем ценностей и выше./

Если мы установили более-менее регулярный обмен эмоциями с человеком, то через некоторое время неизбежно возникает "момент принятия решения" о дальнейших отношениях - будут они продолжаться или нет? Привязались мы эмоционально к данному человеку, или же нет? Хотим мы, чтобы он остался в нашей жизни на достаточно долгое время, или нет? 

Важно понимать, что здесь речь идёт не столько о рациональном, сколько об эмоциональном решении. Эмоциональное решение обычно возникает неожиданно, не как следствие стройной цепочки логических рассуждений, а как спонтанный инсайт. Нас вдруг словно озаряет: "Хочу быть вместе с этим человеком!". 

В любых отношениях эмоциональное решение ВСЕГДА опережает рациональное (рассудочное, чётко сформулированное и логически обоснованное). При этом утверждать, что "эмоции никогда не лгут" - слишком смело :)  Отчасти, это верно: эмоции, как некая форма оценки другого человека (или нашего общения / отношений с ним) - сами по себе искренни, т.е. "не врут". 

Но проблема в том, что с точки зрения формальной логики эмоциональная оценка часто осуществляется по неверному основанию, т.е. обычно она получается или слишком конкретной, узкой, или слишком обобщённой.  Иначе говоря, на основе одного-единственного случая наши эмоции вполне могут вывести глобальное решение :) 

Есть и ещё одна проблема: эмоциональное решение рассинхронизировано не только с рациональным решением, но и с поведением. В идеале психодинамика формирования отношений должна выглядеть так: эмоциональное решение - его рациональная (логическая) корректировка - своевременный поступок, основанный на едином (эмоциональном+рациональном) решении. 

На деле чаще всего происходит так: эмоциональное решение - преждевременный поступок - логический анализ в стиле "ё-моё, что же я натворил!" :))))  
Или так: эмоциональное решение - рациональное решение, которое противоречит эмоциональному, блокирует его - запоздалый поступок. 

Последний вариант легко пояснить на примере. Психологам хорошо известен феномен "эмоционального развода". Человек работает на ненавистной работе (т.е. эмоциональное решение им уже принято), но "страдать" и не увольняться он может ещё очень долго. Промежуток между эмоциональным решением и вытекающим из него поступком может равняться годам или даже десятилетиям. Разумеется, эти годы - сказка о потерянном времени :( 

Если человек хочет научиться управлять временем своих отношений, ему нужны три навыка: умение быть внимательным к своим эмоциональным решениям ("слушать своё сердце"); умение принимать решение об отношениях гармонично, чтобы в нём оптимально сочетались и эмоции и доводы разума; умение совершать поступки, основанные на сбалансированных решениях (в этом случае они будут действительно своевременными). 

Если вы приняли решение об отношениях, то, по-идее, далее они могут продолжаться сколь угодно долго. Но не сами по себе - их надо поддерживать. "Сами по себе" отношения не существуют, быстро идут на спад, и в итоге прекращаются. Отношения поддерживаются значимыми поступками, регулярно совершаемыми нами, и адресованными важному для нас человеку.

Отношения = поступки, но не всякие а: 
1) значимые для нашего партнера по отношениям, т.е. затрагивающие те самые логические уровни ;) от ценностей и выше;  
2) регулярные, т.е., если выражаться языком поведенческой психологии, то нужна "оптимальная схема подкрепления" :)  Проще говоря, надо давать партнёру по отношениям то, что для него наиболее важно в наших с ним отношениях, и тогда, когда это для него на самом деле нужно.  Согласитесь, звучит легко ;))))

Собственно, если вам удастся даже хотя бы на "троечку" :) более-менее регулярно давать партнеру по отношениям то, что для него важно и ценно в этих отношениях - сами отношения могут длиться хоть вечность :) 

Если посмотреть на тему тайм-менеджмента отношений со стороны, то что вообще можно делать с отношениями?  Есть только три варианта "менеджмента" отношений: 

1. Устанавливать отношения
2. Поддерживать отношения
3. Прекращать отношения

Как устанавливать и как поддерживать отношения, мы только что схематично набросали выше по тексту. Но как вообще управление отношениями состыкуется с управлением временем (с тайм-менеджментом)? 

Как я уже неоднократно писал ранее, наиболее компактно практически все ключевые идеи тайм-менеджмента можно "упаковать" в так называемую "формулу времени" (с) С.И.Калинин :))))  Вот она:

ВРЕМЯ = ЦЕЛЬ х (ОБРАЗ ДЕЙСТВИЙ + ЭНЕРГИЯ) - ПОМЕХИ

Напомню суть "формулы времени" - это своего рода метафора, которая указывает на четыре ключевых "точки доступа" для управления своим временем, а также указывает на характер отношений между этими самыми "точками доступа". 

Относительно отношений "формулу времени" можно прочитать следующим образом:  ВРЕМЯ наших отношений с другим человеком является следствием того, ставим ли мы перед собою ЦЕЛЬ установить / поддерживать / прекратить эти отношения, насколько умело (ОБРАЗ ДЕЙСТВИЙ) мы эти самые отношения устанавливаем / поддерживаем или прекращаем. Также длительность отношений во многом зависит от характера энергетического обмена (ЭНЕРГИЯ), сознательно выстроенного или неосознанно сложившегося в данных отношениях; а также от умения / способности отношений противостоять ПОМЕХАМ, возникающим как извне, так и внутри самих отношений. 
 
 

(небольшое видео, где я рассказываю о "формуле времени")
 
Давайте бегло пробежимся по основным компонентам "формулы времени" - как они влияют на длительность отношений?  Постараюсь покороче, хотя тема обширная и легко потянет на отдельную книгу :)

1) ЦЕЛЬ.  Могут ли быть отношения с каким-либо человеком конкретной жизненной целью? Разумеется, да! 

"Ты - это то, что ты ешь", и именно поэтому любой уважающий себя человек не жрёт что попало :) Та же самая формула применима не только к нашему биологическому статусу, но и к социальному: "Ты - это те, с кем ты регулярно общаешься, с кем у тебя отношения". Творческие люди общаются с творческими людьми, успешные - с успешными (и т.д.). 

Вывод прост: наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить её время на общение / отношения с "неправильными" людьми - которые нас не восхищают, у которых нам нечему научиться, которые не могут сделать нас лучше, умнее, добрее (и т.д.). 

Сегодня мы живем в уникальное время открытых границ и доступных информационных каналов. Фактически, 90% людей, которыми мы восхищаемся, доступны для установления отношений с ними. Не верите? Напрасно! :) Здесь всё зависит только от силы вашего желания, и от приложения определенных усилий, направленных  на установление отношений с этими "знаковыми" для вас людьми.  

У Тимоти Ферриса (автора книги "Четырехчасовая рабочая неделя", почётного лайфхакера и заслуженного тайм-менеджера :)))  есть упражнение для неофитов: за две недели необходимо найти контакты восхищающей вас "знаменитости", договориться о встрече, встретиться, и начать общение с этим человеком. Это вполне осуществимо и в российских условиях (ну, м.б. не за 2 недели, а побольше :))). Попробуйте! :)

Выбирайте в своей жизни "правильных" людей! Ставьте себе цели на установление и поддержание отношений со значимыми людьми. Поверьте, гораздо эффективнее целенаправленно формировать свой круг общения, чем потом годами мучиться и болезненно расставаться с лишними "попутчиками" в вашей жизни!
 
 
(Почему другой человек становится для нас целью? И загадка про "жену гения" :))) 

2) ОБРАЗ ДЕЙСТВИЙ. Разумеется, для установления и поддержания отношений требуются не только определенные усилия, но и знания, умения и навыки. Об этом я уже писал выше, когда рассказывал про психодинамику отношений.  Повторяться не буду, замечу лишь, что есть и ещё одна замечательная сторона человеческих отношений: каждое из них практически всегда является не только самоцелью, но и средством, ресурсом

В "отношениях ради отношений" мы заинтересованы на самом деле очень редко. Отношения с другим человеком как самоцель возможны в немногих исключительных случаях. Например, когда мы влюблены :) , ну, или по отношению к очень-очень близким людям - родственникам, лучшим друзьям. 

Чаще всего отношения нужны нам не сами по себе, а как средство (ресурс) для достижения других наших жизненных целей. Например, тренер нам нужен не сам по себе, а как средство получения спортивной формы. Учитель нам интересен не столько как личность, сколько как профессионал, способный обучить нас, скажем, иностранному языку. 

Поэтому когда речь идет об управлением отношениями, важно понимать, что тут есть своего рода "микростратегия" (умение устанавливать и поддерживать отношения с конкретным человеком), и есть "макростратегия" (способность эффективно встроить отношения с другим человеком в свою жизнь, умение использовать отношения с ним как ресурс, способствующий достижению множества других жизненных целей). 

Вдумайтесь в эти стратегии! Здесь иногда бывает все очень непросто! Например, бывают люди, очень компетентные в установлении тёплых и душевных отношений с самыми разными людьми, но при этом совершенно не умеющих эти уютные отношения использовать как ресурс для достижения чего-то большего в своей жизни. С такими людьми рядом хорошо, но они удивительно непрактичны. Они замкнуты в рамках "микростратегии", и не могут самостоятельно  выйти за её рамки. 

Бывает и обратная ситуация. Есть люди очень эффективные с точки зрения применения "макростратегии" отношений в своей жизни. Они смотрят на окружающих сквозь "прицел" своих интересов и потребностей, и очень умело устанавливают отношения с "нужными людьми". Использовав этих самых "нужных людей" для достижения своих целей, они могут легко переключаться на других не менее "нужных людей" :) 

Времени (а иногда и желания, подлинной заинтересованности) на качественное поддержание отношений с теми, кто был "нужен, но вчера", у них чаще всего просто не хватает. Из-за этого разрушается микроструктура отношений (помните: надо РЕГУЛЯРНО совершать по отношению к другому человеку ЗНАЧИМЫЕ поступки). Вчерашние друзья чувствуют себя, гм, использованными и преданными (не от слова "преданность", а от слова "предательство").
 
 
(маленький фрагмент про поддержание отношений) 

Среди хороших "макростратегов" довольно много, например, успешных предпринимателей и руководителей высокого уровня. И 80% из них страдает общей проблемой: они отлично используют отношения как внешний ресурс для достижения своих целей, но часто они абсолютно беспомощны и глубоко несчастны в личных (семейных, любовных) отношениях. Просто потому, что на уровне "микростратегии" им не хватает знаний и навыков, чтобы эти самые близкие отношения поддерживать в порядке. 

Но эта проблема разрешима!  "Микростратегию" отношений можно поправить. Близкими отношениями тоже можно (и нужно!) научиться управлять, чётко понимая их границы во времени. В идеале, конечно же, "микростратегия" должна быть сбалансирована с "макростратегией" - в своём поведенческом репертуаре нужно иметь достаточно средств, чтобы хорошо управлять и близкими отношениями, их микроциклом, и ресурсными отношениями с "внешними" людьми, помогающими достигать нам глобальных :) результатов.

3) ЭНЕРГИЯ. Энергетическая сторона человеческих отношений - огромная и интересная тема :) С одной стороны, установление и поддержание отношений требует энергетических затрат (инвестиций). А с другой стороны, сами отношения являются удивительным (практически неисчерпаемым) источником энергии. Или "чёрной дырой", в которую все наши жизненные силы утекают :(  Подробнее про это см., например, мою заметку про "вампиров" ;)

Сразу предупреждаю, что в слово "энергия отношений" я не вкладываю какого-либо мистического смысла :) Биополя тут ни при чем! Речь идёт об обмене эмоциями и о мотивационном воздействии людей друг на друга. Мы получаем "позитивную энергию" в отношениях, когда совместно с другим человеком переживаем положительные эмоции (выше среднего уровня). Когда этот самый человек вдохновляет (мотивирует, вызывает желание) нас на великие кармические подвиги. Ну, или хотя бы на скромные бытовые/трудовые достижения :)  Соответственно, "негативная энергия" в отношениях - это плохие совместные эмоции и демотивация. 

Не влезая в подробности (говорю же - отдельная большая тема :)), отмечу два важных момента: 

1. Если мы хотим, чтобы энергии в наших отношениях было достаточно, то важно понимать, что нужен именно баланс. Т.е. примерно равноценный (равновеликий, равномощный :)) обмен энергией. В норме вы не только отдаете "правильную" энергию партнеру по отношениям, но и получаете такую же "хорошую" энергию в ответ. 

Причем ответственность за этот баланс в равной мере несут оба (или сколько их там? :)) участника отношений. Как только начинаются выяснения отношений на тему "кто кому чего должен - недодал или передодал", считайте, что энергетическая сторона отношений начала рушиться. И это означает, что и сами отношения недолго просуществуют :( 

Но тут не так всё просто и однозначно... Представьте, каково, например, родителям ребенка, страдающего аутизмом?  Сколько бы не тратили они на него любви, заботы и внимания, ответного (и уж тем более сбалансированного) потока позитивной энергии им никогда не дождаться :(  В подобной ситуации родители будут находиться в состоянии хронического дефицита позитивной энергии. И им будет крайне необходимо научиться подзаряжать свои эмоциональные "аккумуляторы" из других источников. И это тоже отдельный и непростой навык :( 

Пример этот я привожу потому, что по возможности, следует избегать асимметричных (в смысле энергетического обмена) отношений. Ну, или уметь выстраивать (корректировать) их таким образом, чтобы баланс присутствовал. 

2. Если мы хотим, чтобы отношения были хорошим источником жизненной энергии для нас, то каждому из нас необходимы отношения с тремя типами людей

а) с очень близкими людьми (любимые и родные; друзья)
б) с врагами (конкурентами)
в) с теми, кто значительно превосходит нас в чем-либо ("боги", символизирующие наши высшие ценности)

Если кого-то из этих людей в вашей жизни нет  - вы многое теряете :) 

4. ПОМЕХИ.  Некоторые наши отношения сами по себе являются огромной помехой, мешающей достигать нам наших жизненных целей. Наше привычное окружение формируется спонтанно (в раннем детстве, в школе, в институте, на первом месте работы и т.п.) и может годами тянуться за нами "хвостом". 

Иногда эти самые "унаследованные" отношения могут стать настоящей проблемой. Любой клинический психолог или психотерапевт подтвердит вам, что практически любая аддикция (патологическая зависимость, например, от наркотиков или алкоголя) - социальное заболевание. У любого аддикта формируется своеобразная "поддерживающая" система отношений с другими людьми. Эта система отношений очень мощно стабилизирует, фактически консервирует патологическую зависимость. Причем, делает это настолько эффективно, что самостоятельно вырваться из этой паутины патологических отношений человеку очень сложно.  

Всем, кому интересна эта тема, могу порекомендовать для начала замечательную книгу Э.Берна "Игры, в которые играют люди". Вторая часть книги сразу начинается с описания игры "Алкоголик" - т.е. патологической системы отношений, поддерживающих эту зависимость.  Но на самом деле важно понимать, что эта схема отношений ("игра" в терминологии Берна) является универсальной, т.е. "алкоголизм" вполне можно заменить на любую другую психологическую проблему.

Всё усугубляется ещё и тем, что очень часто люди, движимые благими намерениями и желающие "спасти" алкоголика, на самом деле лишь вредят ему. В современной психологии такой тип отношений получил название "созависимость". Вдаваться в детали не буду, могу лишь порекомендовать книги В.Д.Москаленко по созависимости - они очень толковые :)  Скажу лишь, что около 80% людей, рвушихся "спасти" кого-нибудь - созависимы. Они просто не умеют выстраивать отношения, действительно помогающие другому человеку победить его проблемы, стать сильным и самостоятельным. 

И окончательный "снос крыши" лично у меня :) наступил тогда, когда я узнал, что привычные структуры отношений наследуются - в буквальном смысле слова!  Рекомендую прочитать маленькую книжечку с говорящим за себя названием: "Внуки алкоголиков". Там вполне обоснованно доказывается, как единожды сформировавшись, деструктивные отношения могут стать "наследственным проклятьем" не только для наших детей, но для внуков, и даже правнуков!

Вот вам и "эффективный тайм-менеджмент"!  Человек может ставить перед собой глобальные цели, но раз за разом не достигать их, "застревая" в паутине связывающих его по руками и ногам негативных отношений. Человек может даже осознавать, что окружающие "держат" его за руки и за ноги, и он начинает лихорадочно менять своё окружение, заменяя одних конкретных людей, на других. При этом он часто не понимает, что "от перемены мест слагаемых..." - т.е. менять надо не людей вокруг себя, а характер СВОИХ отношений с ними. 

В качестве промежуточного вывода: пока вы не научитесь понимать, какие из ваших отношений являются действительно ресурсными (приближают к достижению жизненных целей), и какие являются помехами ("балластом", мешающим улучшать свою жизнь и себя) - можете не обманывать себя "эффективным тайм-менеджментом" :( Никакое мастерское владение Аутлуком вам здесь не поможет ;)

Помехи могут существовать и внутри самих отношений (даже вполне себе положительных и благополучных). Условно говоря, эти помехи могут: 

а) разрушать наши благополучные отношения, нежелательно сокращать их длительность
б) менять качество наших отношений в нежелательную сторону, ухудшать их
в) затягивать отношения, превращать их в нежелательно долгие

Открою "великий" :) секрет - все помехи, возникающие внутри отношений, связаны с коммуникациями, с характером общения между участниками отношений. Это увлекательная и обширная тема "коммуникативных патологий", очень хорошо проработанная в психотерапии, например, в НЛП. 

Вот простейший пример: как известно, любое неправильное понимание партнера по отношениям может привести к конфликту. А любой конфликт - и есть та самая помеха, сокращающая время наших отношений, ухудшающая их качество. Так вот, в психотерапии хорошо известен такой феномен, как "чтение мыслей" партнера по отношениям. 

"Чтение мыслей" хорошо иллюстрирует старый анекдот: приходит маленькая девочка к родителям и задаёт вопрос "Мама-папа, а что такое аборт?". Мама с папой краснеют, бледнеют, и стараются как можно более политкорректно ответить на данный трудный вопрос. Отвечают долго и мучительно, после чего, наконец, интересуются: "А зачем ты хочешь это узнать?". На что девочка отвечает: "Да я просто песенку по телевизору услышала - А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля... Вот и решила спросить, а что такое ОБОРТ". 

Мораль такова: в слова и поступки партнера по отношениям мы очень часто вкладываем свой собственный смысл (в меру своей испорченности :))). Мы как бы "читаем его мысли", додумывая за него, что он там сказал, сделал или хотел сделать "на самом деле". На основе этих надуманных выводов мы можем совершать свои ответные действия, которые партнеру по отношениям, скорее всего, покажутся совсем уж дикими - непонятными и необоснованными. Он попытается нас "понять" (в свою очередь прочитав наши мысли :)), и в соответствии с этим пониманием скорректировать своё поведение. 

Количество итераций в этом цикле генерации абсурда и непонимания может быть сколь угодно долгим, пока в один прекрасный момент кто-то из участников отношений (или оба сразу) с ужасом не обнаружит, что "всё очень запуталось", что их связывает слишком много домыслов, лжи и лицемерия. Обычно такое осознание имеет шоковый характер ("рядом со мной уже СОВСЕМ НЕ ТОТ человек"), и приводит к ускоренному распаду отношений (которые ранее казались столь благополучными). 

На самом деле "колесо абсурда" достаточно легко остановить (а ещё лучше - не запускать с самого начала отношений ;) ). Для этого всего лишь достаточно быть честным и открытым перед партнером по отношениям. А также, вместо того, чтобы сочинять ответы за партнера ("читать его мысли"), иметь достаточно смелости и такта, чтобы задавать ему прямые вопросы (о чём угодно :)).  Уже раскрученное "колесо абсурда" практически в любых отношениях  (деловых, семейных, дружеских и т.д.) также можно остановить - было бы желание участников. Достаточно всего 1-2 "моментов истины" (желательно при участи квалифицированного посредника; психолога, например ;)) - и данную помеху в отношениях можно искоренить.  Собственно, любые коммуникативные проблемы (помехи) в отношениях - вопрос решаемый... 

И последнее... Стать хозяином собственных отношений легко :) - если только постоянно помнить о том, что они цикличны. Помните, с этого начиналась заметка: из чего состоит цикл отношений?  Эмоции - решения - поступки. Полностью цикл можно сформулировать так: Эмоции подталкивают к определенным решениям, решения выражаются в поступках, поступки создают новые эмоции. 
 
 
 
(несколько важных идей про цикл отношений, и про то, как прекращать ненужные отношения)
Все звенья работают как некий усиливающий контур, причём начало и окончание этого контура - эмоции. О чём это? Представьте себе, что на вас наорал злой босс (негативная эмоция). В голове у вам сами собой :) вдруг стали возникать мысли вроде: "Надо валить из этой конторы!" (негативное решение). Далее следует негативное поведение (поступки). Например, череда конфликтов и "выяснение отношений" с руководством и коллегами. Или (что хуже) "тихий саботаж", когда мотивация к работе полностью утрачена, но работник продолжает имитировать работу (про имитаторов кипучей деятельности я писал здесь :)). Или просто к уходу на другое место работы. Негативные поступки, как правило, усиливают негативные эмоции ВСЕХ, кто вовлечен в отношения. И цикл продолжает работать на усиление негатива :( 

Разумеется, цикл негативных отношений можно и нужно разорвать. Можно прекратить сами отношения, начав новые (возможно, с новым человеком :)). А можно попытаться изменить их качество с отрицательного на положительное. Могу сказать, что ключевым звеном в изменении отношений являются поступки. Да, это очень непросто - не поддаваться действию отрицательных эмоций, и не принимать под их влиянием решений "на горячую руку". Ещё труднее - выдерживать правильную линию поведения, конструктивно реагировать на негативные поступки партнера по отношениям. Отрицательные эмоции имеют значительную инерцию, и важно понимать, что на исправление отношений требуется некоторое время, силы и терпение. Но цикл отношений вполне можно перенастроить с "минуса" на "плюс". И если отношения будут позитивными - они могут длиться столько, сколько нам необходимо. Такой вот "тайм-менеджмент" ;)





Если вам понравился/был полезен этот текст, обязательно загляните в "Чаевые"!



Поделитесь с друзьями в социальных сетях:



Комментариев нет:

Отправить комментарий