Зона ближайшего развития (ЗБР) и саморазвитие

Саморазвитие - модная и актуальная сегодня тема. В целом это замечательная тенденция, хотя маразма здесь тоже хватает :).  

Например, существует серьёзная путаница с ключевыми терминами. Многие термины настолько часто используются, и в настолько различных контекстах, что фактически утрачивают свой первоначальный смысл, превращаются в какие-то медиамемы.  

Ирина Гусинская (зам.главреда уважаемого издательства Альпина Паблишерз) на своей страничке в Фейсбуке как-то раз с горькой иронией написала, что сегодня ни одна книжная рукопись по саморазвитию не обходится без одних и тех же понятий и бесконечно повторяющихся банальных цитат и примеров. Классическим примером таких затёртых до дыр понятий, является, к примеру, "зона комфорта". Пока в шутку (но в целом очень правильно ;)) Ирина предлагает создать редакторский "стоп-лист": как только в рукописи встречается что-то вроде "зоны комфорта", это автоматически означает отказ от публикации данного "шедевра про саморазвитие". 

 

От себя добавлю, что пресловутая "зона комфорта" - не термин, а некое житейское понятие, метафора. Сейчас уже точно установить автора этой метафоры вряд ли получится, но подозреваю, что это был кто-то из модных коучей, вроде Брайана Трейси. Гуру коучинга вообще славятся тем, что любят плодить сущности без крайней на то необходимости. Это вполне в их стиле: взять какое-нибудь красивое слово или аббревиатуру, и назвать это "термином", "методикой" и т.п. :). Строгих определений у данных "терминов" нет и быть не может, т.к. они передаются гуруическим образом - из уст в уста :). При этом, разумеется, претерпевают множество смысловых искажений. В итоге и получается некое квази-понятие, в которое можно вложить вообще какой угодно смысл :(. 

*   *   * 

Но хватит критики... Эту статью я затеял как раз с обратной целью - рассказать об одном важном (и не сильно затёртом различными гурями :)) понятии саморазвития - о "зоне ближайшего развития". 

 

 

Термин Зона Ближайшего Развития (ЗБР) предложил классик отечественной психологии Л.С.Выготский. Суть термина: развитие (созревание) психических функций ребёнка может происходить стихийно, естественным образом, в рамках некой "зоны актуального развития". Но если ребёнок будет активно взаимодействовать со взрослым, то с его помощью он будет готов решать всё более сложные задачи. Это означает, что с помощью взрослого возможности его развития значительно возрастут, расширятся до т.н. "зоны ближайшего развития".  (Разумеется, это очень упрощённое определение. Более академичные варианты можно найти, например, здесь). 

Что особенно важно в этой концепции - чем больше/шире сама ЗБР, тем лучше развиваются функции и способности самого ребенка (на рисунках ЗБР - это внешняя окружность):  

Это можно понимать так: чем больше жизненных задач ребёнок решает вместе / с помощью / при активном участии взрослого, тем быстрее и лучше развиваются его собственные способности. 

Верно и обратное: чем меньше взаимодействует ребёнок с помогающими и обучающими его взрослыми, тем меньше его ЗБР, и тем хуже/медленнее развиваются его способности. 

.

В переводе на житейский язык, так вообще всё очень просто :). Хотите, чтобы ваш ребёнок был умным (развитым в любом отношении - физическом, творческом, интеллектуальном и т.п.)?  Уделяйте ему достаточно много времени и внимания, занимайтесь с ним! Щедро делитесь с ним тем, что знаете/умеете сами, увлекайте и вовлекайте! 

*   *   * 

Ну, с детьми всё понятно... Там с ЗБР всё просто: приходит большой и сильный взрослый (родитель, педагог, воспитатель), и начинает нянчиться с ребенком, особо не спрашивая на то его разрешения :). Чем больше нянчится, тем больше ребенок социализирован, тем больше развиты его ценные для социума способности и навыки. 

А что происходит с "зоной ближайшего развития" у взрослых? При этом давайте исходить из предпосылки, что взрослый человек является самостоятельной и самодостаточной личностью - т.е. с кем попало, и в какие попало игры он играть просто не станет :))) 

Взрослый человек сам принимает решение, где и в чём ему надо меняться, и запросто может послать куда подальше не в меру навязчивых "воспитателей". Для детей ЗБР - это в большей степени случайное стечение обстоятельств ("хорошие родители" - образованные, с разнообразными интересами, уделяющие достаточно времени и внимания ребенку; "повезло со школой"; "бабушка, которая не спит под телеком, а читает внуку умные книжки" и т.п.).  Для взрослого ЗБР - это результат его осознанного выбора. 

Чтобы было понятнее, откуда берётся ЗБР у взрослого, предлагаю схемку, которую я сделал по аналогии с "окном Джогари".  "Окно Джогари" связано с самопознанием; это модель, которая демонстрирует то, как мы можем увеличить зону самоосознавания: 

"Окно", которое предлагаю я, в большей степени связано с мотивацией саморазвития. Для взрослого человека ЗБР - это мотивационная готовность получать/принимать помощь в саморазвитии от других людей. ЗБР взрослого - это готовность добровольно сотрудничать с другими в рамках очень своеобразной деятельности :) -  в рамках работы над самим собой. 

"Окно ЗБР" взрослого выглядит так: 

 

А - внутренняя установка "Я хочу / могу измениться" (в каких-то конкретных вещах).  Например, "хочу похудеть килограммов на 20". 

Б - внутренняя установка "Не вижу смысла / не готов меняться". 

Чаще всего это не столько чёткая осознанная установка, сколько привычное, "естественное" положение вещей, которое нас устраивает, и о котором мы даже не думаем. Это своего рода "слепое пятно изменений"; те наши качества, которые настолько наши, что мы их даже не замечаем :) А раз не замечаем, то и желания что-то менять в принципе не возникает. 

В - желание другого человека "Ты должен / можешь измениться" (в чём-то конкретном). 

Например, "тебе надо сменить работу, а то ты какой-то ерундой занимаешься". 

Г - желание другого человека "Оставайся таким, какой ты есть, не меняйся". 

*   *   *

Что мы получаем на пересечении нашей собственной мотивации к изменениям, и чужих стремлений изменить нас? 

Б + Г = ...так и хочется написать "зона комфорта" :)))), но это будет не точно. Давайте назовём это "зона согласия". Это когда все (и вы в том числе) согласны, что вы самый лучший в мире и замечательный :)), и что меняться вам совсем не нужно. Довольствуйтесь собой, и чувствуйте себя уже совершенством :). 

Сразу хочу предупредить, что "зона согласия" - негативная вещь. Это отсутствие какой-либо мотивации к саморазвитию и внутри самого человека, и со стороны его ближайшего окружения. 

Внутри человека мотивация к саморазвитию отсутствует в силу разных причин, но чаще всего это следствие целого "букета" внутренних психологических проблем - искаженного Я-образа; завышенной самооценки; нарциссизма; эгоцентризма; невротической гордости (идеализации себя); внешнего локуса контроля; превращения в "живые консервы" и стремления выстроить "контролируемую реальность" (где я всегда буду "лучшим") и т.д. и т.п.  Если объяснять просто: то мотивация саморазвития выключена у тех, кто УЖЕ считает себя гораздо лучше других людей... 

Со стороны ближайшего окружения стремление блокировать его саморазвитие также может быть связано с разными причинами. Чаще всего это ролевая жёсткость - люди привыкают видеть нас только в рамках какой-то одной социальной/психологической роли. Им удобно видеть нас такими, как они привыкли. Например, даже взрослым людям сложно объяснить своим родителям, что они уже не дети :), и вполне могут самостоятельно принимать решения о том, во что им одеваться, с кем дружить, на какой работе работать и т.п.  

Если копнуть глубже, то "привычка" - не совсем точное слово. Любые отношения устойчивы только тогда, когда люди удовлетворяют какие-то значимые потребности друг друга. Другие не хотят, чтобы вы менялись не потому, что "привычка" будет разрушена, а потому что они лишатся какой-то выгоды, какая-то их потребность будет не удовлетворена. Как пел БГ: "Мы используем друг друга, чтобы заполнить пустые места". Люди из вашего близкого окружения часто толком не осознают, какие именно их потребности вы "заполняете", но бессознательно они будут против любых ваших изменений. 

*   *   * 

В + Б = ситуация, когда вы сами не видите смысла меняться в чём-то, но ваше окружение считает, что именно вот в этом вопросе вы должны измениться. Не важно, намекают ли нам про то, что "Хорошо бы подумать о..." с улыбкой, или буквально принуждают силой сделать какие-то определенные шаги - это всё называется психологическое давление. 

Способов давления множество, от варварского силового принуждения (физическое насилие или угроза такого насилия), до очень тонких манипуляций (например, "Если ты меня по-настоящему любишь, то тогда ты сделаешь...").  Здесь распространяться о способах давления не буду, могу порекомендовать очень хорошую книгу Е.В.Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию". 

Разумеется, это очень холиварный вопрос: действительно ли "со стороны виднее", в чем нам необходимо в первую очередь измениться?  Например, "со стороны" как бы виднее все наши вредные привычки, от которых нас нужно срочно "спасать" :). Кто-то курит, кто-то злоупотребляет алкоголем, или ещё чем похуже. И что - лечить всех в принудительном порядке?! 

Проблема заключается в том, что даже в случае безусловно вредных (с медицинской точки зрения) привычек, насильно вылечить человека практически невозможно. Без его согласия с тем, что "у меня есть проблема, и мне действительно нужно её решить", любая помощь будет бесполезной.  

А в случае менее очевидных "вредностей", любые попытки изменить нас "в лучшую сторону" будут восприниматься просто как агрессия и нарушение персонального суверенитета.  Именно поэтому любые "благие намерения" - попытки помочь / спасти кого-то без согласования с самим спасаемым - это и есть та самая дорога в ад :(...

Человека МОЖНО насильно изменить, но лишь на очень короткое время. Человек может "прогнуться" под чужим психологическим давлением, но это обычно приводит к "эффекту пружины". Сначала он "прогибается", а потом высвобождает мощную энергию сопротивления - происходит не просто откат назад, но и многое делается назло, вопреки навязанным извне изменениям. Это своего рода внутренний бунт, иррациональное отрицание всего, что "не моё" (даже если навязанное было объективно полезно). 

*   *   * 

А + Г = это ситуация явного средового конфликта, когда человек решает что-то в себе / в своей жизни изменить, а окружение считает, что ему не надо меняться, т.к. у него и так всё в порядке. 

Для окружения он "свой человек", вполне соответствующей той социо-культурной среде, в которой находится в данный момент. Окружающие вас люди глубоко уверены в том, что просто нет смысла выделяться из привычной среды, это нерационально.  Это ситуация "болота", повышенной психологической вязкости окружающей среды. 

Вам не обязательно активно противодействуют в ваших изменениях - вас просто не поддерживают, не помогают, "не замечают". Вы становитесь аутсайдером, ваши попытки измениться игнорируют. В худшем случае начинают относиться как к "белой вороне". При этом включаются механизмы психологической защиты группы: кто-то будет критиковать и осуждать; кто-то будет смеяться; кто-то будет пытаться вызвать у вас чувство вины и стыда. Но это обычно эмоциональные реакции, которые редко перерастают в прямое психологическое давление. 

На психологическое давление извне (В + Б) можно опереться; противодействие, борьба, сопротивление - всё это может стать мотивацией для активного саморазвития! Правда, это будет развитие "от противного", похожее на бунт трудных подростков :), но всё же лучше чем ничего... На "болото" опереться сложно. Ты зажигательно рассказываешь о своих устремлениях, а тебе равнодушно отвечают: "И чё?". 

В данной ситуации человек оказывается чудаком-одиночкой. Окружающие его воспринимают как клоуна; в ответ на его тягу к саморазвитию крутят пальцем у виска. А сам он тихо страдает от непонимания и нехватки социальной энергии извне (это обычно называется "депрессией").  

Выходы из этой ситуации, конечно, есть (но лёгкими их не назовёшь)): 

1) радикально поменять социо-культурную среду (уехать в другой город, в другую страну);

2) искать и найти "свою стаю" - единомышленников, братьев по духу;

3) прокачать в себе лидера, и самому создать "свою стаю";

4) быть не тихим "чудиком", а провокатором - "разрушителем устоев". Т.е. человеком, который подвергает сомнению нормы и правила своей социо-культурной среды, взрывает привычный порядок вещей.  

По сути дела это способ "вызвать огонь на себя", т.е. спровоцировать ситуацию, когда вас попытаются "исправить", привести к норме. Вы нарываетесь на психологическое давление (см. В + Б) и дальше уже развиваетесь "от противного". 

*   *   * 

А + В = а вот это и есть "зона ближайшего развития" взрослого человека! Это пересечение вашего стремления стать лучше и готовности других людей помочь вам в этих изменениях. Причём мишень изменений совпадает: другие хотят/готовы вам помочь именно в тех изменениях, в которых вы сами заинтересованы. 

Здесь самым интересным являются ответы на 2 вопроса: 

1. Кого и КАК мы выбираем себе в помощники?   Напомню, что в отличие от ребенка, решение о том, кто станет таким помощником, взрослый принимает самостоятельно. Но вот насколько осознанное и качественное это решение? :)

2. КАК выстраивать взаимодействие с помощником, чтобы сотрудничество с ним действительно увеличивало бы наши жизненные возможности, помогало бы в раскрытии наших способностей? 

...думаю, что на эти вопросы я отвечу в следующей заметке. Продолжение следует :)...

---

Если вам понравился / был полезен этот текст, обязательно загляните в "Чаевые"!

---

Поделитесь с друзьями в социальных сетях:

---